Kalejetse Geplaatst op 18-03-2003, 18:56 Reageer
Berichten: 414
gebruiker
Verstuur privé bericht

Er lopen 2 belgen op de markt zegt de een tegen de ander:

Mag ik nu in het midden lopen.


meld dit bericht aan een moderator

 
Michel Geplaatst op 18-03-2003, 22:01 Reageer
Berichten: 977
gebruiker
Verstuur privé bericht

D'r zitten een paar goeie bij Michael  ;D

Dan doe ik er ook een..

Ik zit laatst in de auto voor het stoplicht te wachten, zie ik dat een man die naast mij staat met zijn auto het raampje open draait. Dus ik denk 'die wil wat vragen' dus ik draai ook het raampje open. Zegt die man: 'Of heb je ook een scheet gelaten in de auto?'


meld dit bericht aan een moderator

 
Eelcobra Geplaatst op 18-03-2003, 22:27 Reageer
user icon
Berichten: 536
gebruiker
Verstuur privé bericht

Weten jullie dat de Belgen ook weer iets hebben uitgevonden......




Dat je in een stacaravan ook kan zitten. :P


meld dit bericht aan een moderator

Still practice 
Michel Geplaatst op 19-03-2003, 10:12 Reageer
Berichten: 977
gebruiker
Verstuur privé bericht

Haha..nu gaan alle NL'ers natuurlijk Belgenmoppen vertellen..

[*]De Belgen hebben ook wat nieuws: Een helicopter met schietstoel.
[*]In Belgie is alle honing uit de schappen genomen. D'r zat een bijsmaak aan.


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 10:38 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Wat is het als een neger in de sneeuw plast?
.
.
.
.
.
.
winter!


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 10:41 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

de jager vindt het konijn, maar het konijn vindt van niet

het is groen en het is geen tank? stiekem toch een tank..  

het is groen en je ziet het niet??? een tank om het hoekje   :'( :-\\ ;D

het is geel en hangt achter de auto? een banaanhangwagen

het skiet en is groen? een skiwi..

Zo kom maar op met de groente en fruit moppen ;D


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 10:45 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Sorry... maar ik ben in vorm :P

het zit in een boom en t is gevaarlijk



een mus met een machine geweer

het zit in een boom en t glinstert



een mus met een goude tand

het zit in een boom en t komt klaar


een orgasmus

het zit in een boom en t komt bijna klaar


een trekvogel

het zit in een boom en t komt nie klaar


een pechvogel


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 10:53 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Voor nu nog ff een paar om het af te leren ;D

Koningin Beatrix is op bezoek in het Elisabeth ziekenhuis in Tilburg, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is. "O God!" roept Beatrix. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?" De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me,Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven." "O het spijt me!" zegt Beatrix. Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is. "O God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?" Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."

---------------------------------------------------
Een streng katholiek man gaat biechten. Hij zegt tegen de pastoor: "Ik heb het gisteren midden op de dag met mijn vrouw gedaan". de pastoor antwoord: "Dat geeft niet mijn zoon , als je vrouw dat ook wilde is dat voor mij geen probleem. De man :"Ja maar het was wel van achteren". De pastoor: "Ook dan geldt als je vrouw het ook prettig vondt is het voor mij geen probleem". "Ja" zegt de man "maar ik had ook nog haar hoofd in het vriesvak gedaan". De pastoor zegt :"Ook dan geldt als je vrouw dit ook wilde, kunt u toch nog in de hemel komen". "O gelukkig"zegt de man "Bij Albert Heijn mag ik niet meer naar binnen".

-------------------------------------------------------
Komt een hartchirurg de operatiekamer binnen en zegt:
hier klopt iets niet


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 11:01 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Een van mijn all-time favourites:

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter.

Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt".

Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!".
Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!".


meld dit bericht aan een moderator

 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 11:09 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Voor de bikers onder ons:

Three guys were sitting in a bar talking. One was a Doctor, one was a Lawyer, and one was a Biker.

After a sip of his martini, the doctor said; "You know, tomorrow is my anniversary. I got my wife a diamond ring and a new Mercedes. I figure that if she doesn't like the diamond ring, she will at least like the Mercedes, and she will know that I love her."

After finishing his scotch, the lawyer replied; "Well, on my last anniversary, I got my wife a string of pearls and a trip to the Bahamas. I figured if she didn't like the pearls, she would at least like the trip, and she would know that I love her."

The Biker then took a big swig from his beer, and said; "Yah, well for my anniversary, I got my old lady a tee-shirt and a vibrator. I figured if she didn't like the tee-shirt, she could go rot herself."


meld dit bericht aan een moderator

 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 11:14 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Eindelijk een topic om legaal sterretjes te scoren  ;D

Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van KPN kocht, heb je vandaag nog 45 EURO.

Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Versatel kocht,heb je vandaag nog 36 EURO.

Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van UPC kocht, heb je vandaag nog 18 EURO.

Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle kratten bier gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van 390 EURO.

Moraal van het verhaal: De economisch meest verantwoorde oplossing is de hele dag in je stoel kijken naar voetbal op TV, met een goed glas bier bij de hand.

Vriendelijke groeten,

Uw beleggingsadviseur.

------

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' about sex? I'm just tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'".


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 11:15 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

En weer een paar in de categorie Belgen moppen


springt een Belg een gat in de lucht. Springt ie er doorheen.
------------------------
zit een Belg op de grond. Valt ie er vanaf.
-------------------
zitten een Belg en een Engelsman op een bankje in het park. zegt die Belg: nice wetter isn't it? zegt die Engelsman: yeah spring is in the air! Belg: why should I?
----------------------------------

Nieuws!

Een belg heeft Bin Laden doodgeschoten!


Tegelijkertijd was zijn t.v. kapot!
-------------------------------------

Lopen twee Belgen over een spoorrails.
Zegt de een tegen de ander: "allee Sjefke wa is die trap toch lang"
"Da's nog niet zo erg" zegt Sjefke " alleen die leuningen zitten zo laag"
---------------------------------------

Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"
-----------------------------------------

Er is laatste een Belg uit het vliegtuig gesprongen, maar er was niks met hem aan de hand. Hij sprong mis!

--------------------------------------------

Kan iemand mij deze uitleggen ;D   ;D   ;D    

Hoeveel pingpongballen moet een krokodil eten om even hard te zwemmen als een wasmachine als 7 kuikens in een baksteen passen??

2e bushalte rechts!




meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 11:21 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Nog meer categorie flauw maar wel leuk:

V: Het is blauw en niet zwaar?
A: Lichtblauw

V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
A: Zandweggetje

V: Vliegtuig dat in het slijk landen kan ?
A: Modder fokker

V: Het geile zusje van Roodkapje ?
A: Afzuigkapje

V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
A: Onhangwoage

V: Het is rood en het slingert door de boom ?
A: Een menstruaapje

V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
A: Je kachel

V: Het ligt op je tuinpad en het schiet...?
A: Grint Eastwood

V: Het loopt dronken door het bos ?
A: Paulus de wodkabouter

V: Het zit op het dak en maakt muziek ?
A: Een dakkapel

V: Waarom creerde God eerst de vrouw en daarna de man ?
A: Je maakt toch ook eerst een kladje..?

V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?
A: Opnieuw aansteken

V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?
A: De wasmachine op centrifugeren zetten

V: Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes ?
A: Cellentekort

V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?
A: Een trein

V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert ?
A: Bamboe

V: Zegt de ene kip "TOK"
A: Zegt de andere " Are you TOKKING to me?"

V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.

V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
A: Een e-meeuw.

V: Het staat in de wei en het morst?
A: Een knoei

V: Het is wit en het ontploft?
A: Een boemkool.

V: Wat roept een homofiele bosuil?
A: Joehoe.

V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
A: Een wolf.

V: Het huppelt door het bos met een machinegeweer ?
A: Rambi

V: Het is groen en het zit op een hekje ?
A: Verf.

V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ?
A: Kwak

V: Waarvoor dient een koeiehuid ?
A: Om de koe bij elkaar te houden!"

V: Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet als hij zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?
A: Z'n achterkant.

V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
A: Een loop.
B: Een vloog


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 11:22 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Het is groen en het is altijd vrolijk?


SLAlalalalalalalalalalalalalalalalalalala

---------------------
Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ow ik zie het al uit de kom...

---------------------
Hoe noem je een mislukte dolfijn?


Flopper

---------------------
Hoe noem je het als een trein op tijd is?


PERRONgeluk

---------------------
Wat is het verschil tussen een koe en een computer?


Een lantaarnpaal want een trein is langer


---------------------
Tis groen en het drijft?

andrijvie


-----------------------
Tis groen en het drijft niet?

andrijvnie


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 11:27 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Ajax - Feyenoord

9 februari 2003,

Het is een uur voordat Ajax-feyenoord wordt gespeeld. Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 punten voor feyenoord en 29 voor psv. Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich.
Wat is er aan de hand, vraagt hij. Een gapende Koeman vertelt dat de
Ajacieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegie.
Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein.
Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".

Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich op de Arenamat loslopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 655 van teletekst
aanzet. Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - feyenoord 0 (Jari Litmanen, 10e minuut) op het beeld verschijnt. Hij is bezig feyenoord in zijn eentje te verslaan!
Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten totdat Van der Vaart naar de klok kijkt en zegt: "De wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen".
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Jari Litmanen, 10e minuut) - feyenoord 1(Paul Bosvelt, 90e minuut)".

De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje
een gelijkspel behaald tegen feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren.
Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld".
"Teleurgesteld", vragen de Ajacieden verbaasd, "je hebt in je eentje
gelijkgespeeld tegen feyenoord? En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren?"
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de
11e minuut uitgestuurd!".

------

De scherpschutter van Washington komt 's avonds thuis na een lange, vermoeiende dag.

Zijn vrouw zegt: "En hoe was het vandaag"?

Waarop de scherpschutter zegt: "Ik heb je gemist"!


---

Er rent een konijn keihard door het bos en hij komt een giraffe tegen die een jointje staat te roken.
Zegt dat konijntje: "Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos, da's veel gezonder!".

De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijntje van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn roept: "Gooi weg dat spul, olifant! Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!"

De olifant is meteen enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met z'n drieën huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten.

"Gooi toch weg die spuit, leeuw", zegt het konijntje, "dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder!".
Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken.

"Wat doe je nou leeuw?", zeggen de giraffe en de olifant, "da's toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen".

"Helemaal niet", zegt die leeuw. "Dat rotkonijn laat me elke keer door het bos rennen als ie een paar pillen heeft geslikt!"

---

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie :

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die af en toe eens kookt en die een goeie job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

---

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in the court". Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
__
ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de rot gegeven?
GETUIGE: Sporen van sperma.
ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
__
ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE: Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn "spel"?
GETUIGE: Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE: Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE: "Dag George."
__
V: Wat is je geboortedag?
A: 15 juli
V: Welk jaar?
A: Ieder jaar.
__
V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
__
V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A: Ongeveer aan kilometer 499.
V: En waar bevindt zich kilometer 499?
A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
__
V: Heeft hij je gedood?
__
V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de  botsing?
__
V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
__
V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
__
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
__
V: Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest?
A: Oraal.
__
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
__
V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A: Neen
V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A: Neen.
V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A: Neen.
V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde toen je de autopsie bent begonnen?
A: Neen.
V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 12:08 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Een Klassiekertje ;D

Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Jantje antwoordt: " Geen enkele,juffrouw, want de
andere vogels gaan vliegen van het lawaai" "Nee, Jantje, het antwoord is 4,maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Jantje: " Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje,
de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt" "Nee," zegt Jantje,"het is diegene met de
trouwring om haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel!"


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Dart smeets Geplaatst op 19-03-2003, 12:16 Reageer
Berichten: 110
gebruiker
Verstuur privé bericht

Tijdens koninginnedag lopen een Ajacied, een Feyenoorder en een PSV'er door Amsterdam. Ze zien ineens een naakte vrouw liggen. De Feyenoord legt z'n Feyenoordpet op een borst. De Ajacied zijn pet op de andere borst. De PSV'er legt zijn pet op het kruis van de blote vrouw.

Een agent komt langs en kijkt naar de vrouw. Tilt de Feyenoordpet op en zegt tegen de Feyenoorder "Keurig gedaan.". Tilt dan de Ajaxpet op en zegt tegen de Ajacied "Ook keurig gedaan". Dan tilt hij de PSVpet op begint te lachen. "Waarom lacht u?" vraagt de PSV'er. "Nou" zegt de agent "dit is de eerste keer dat ik geen lul zie onder een PSVpet."


meld dit bericht aan een moderator

Indien de mens daadwerkelijk slechts 10 % van zijn hersenen zou gebruiken, zou dat ogenblikkelijk evolutionair afgestraft worden. 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 12:17 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Ronald en Erwin Koeman hebben een auto ongeluk gehad en zijn allebei dood.
Als Koeman in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister
Ronald, wat jij voor Ajax hebt betekend is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"
God pakt Koeman aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen ziet Koeman dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Ajax -vlag. Koeman denkt:"Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit". Hij draait zich om
en....Hij gelooft zijn ogen niet!!
Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Ronald PSV vlaggen,-graffiti en -symbolen, Uit gigantische luidsprekers waait nog net het "Eens per jaar" zijn kant op.
"Waaaaaaaaaaaat?", zegt Koeman, "woont daar mijn broer? Waarom? Hij heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo`n huis? Belachelijk!!!!!"

God kijkt Koeman diep in de ogen. "Dat is niet het huis van je broer,daar woon ik".
----------------
Wat valt je op als je een koe en Thomas Galasek naast elkaar zet???




De intelligente blik van de koe.
---------------
Wat is het verschil tussen Ajax en een emmer vol met stront?




De emmer
-------------

-------------------
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt
me elke week mee naar de oase om te spelen. Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver. Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!

----------------
Ik ben vanochtend naar de dokter geweest. Ik moet tegenwoordig zittend naar het toilet om te plassen. Ik mag namelijk niet meer te zwaar tillen.

-------------------
Staan 2 flesjes bier in de ijskast, zegt de een: "pijpje" zegt die ander:
"nee ik heb een beugel"

--------------------
Staan 2 pinguins op een flatgebouw. De een springt er vanaf , de andere heet Henk.


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 12:27 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Een woord van 12 letters zonder klinkers?


Zandweggetje


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 14:34 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Ik ben van de flauwe moppen maar dat was wel duidelijk dacht ik zo ;D

Tot hoe ver kan je het bos in lopen????







Tot de helft ander loop je er weer uit
----

Het is geel en gaat terug in de tijd...




De bus naar Limburg
-----
wat is het verschil tussen een appel en een peer?



een appel kan je eten en een peer wel!  


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Ericb Geplaatst op 19-03-2003, 15:08 Reageer
Berichten: 251
gebruiker
Verstuur privé bericht

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis."
Ik denk: "Waaaw, te gek."
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 15:18 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht


Er zitten 2 kikkers aan de oever van de vijver, zegt de een tegen de ander:

"Je gulp staat open"

De andere kikker kijkt naar beneden en terwijl hij dat doet rent de ene kikker achter hem langs en steekt zo z´n knuppel in de ander z´n kont en roept:

"1 april ... Kikker in je bil"

-------------------------
sta ik laatst op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: "kom er onmiddellijk van af"



meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
Kalejetse Geplaatst op 19-03-2003, 15:39 Reageer
Berichten: 414
gebruiker
Verstuur privé bericht

Een vrachtwagenchauffeur belt zijn baas op en is helemaal over de toeren.
Wat is er aan de hand vraagt zijn baas?
Mijn spiegeltje is krom antwoord de chauffeur.
Dan buig je die toch gewoon recht.
Dat gaat niet want de hele vrachtwagen ligt er bovenop.


meld dit bericht aan een moderator

 
dartlady Geplaatst op 19-03-2003, 16:18 Reageer
Berichten: 1087
gebruiker
Verstuur privé bericht

Waarom hebben domme blondjes van die grote navels?

Omdat ze nog dommere vriendjes hebben.


meld dit bericht aan een moderator

 
De mighty milk man Geplaatst op 19-03-2003, 16:24 Reageer
Berichten: 430
gebruiker
Verstuur privé bericht

Waarom hebben vrouwens navels?


Kan je je kaugom inleggen tijden het b#ff#n


meld dit bericht aan een moderator

Check http://www.dartparty.nl voor meer info over Dartparty 2007 14 en 15 april 2005 met Martin Adams 
2 3 4 ... 27